我的母亲很美。我很爱我的母亲，但同时存在一种异样感。这种感觉像是母亲身后长长的影子，我怎么追也追不到。

    祖父只教会我乖乖地挨打，还没来得及教会我如何反抗，我就被父亲接了回去。

    父亲很爱母亲，我能感受到。但父亲投向母亲的眼神里也有一点奇怪。

    母亲爱玫瑰，她常常穿梭在自家花园里的玫瑰田里，从而忘记接我放学。而父亲也不会来接我，只会用我看不懂的眼神去看她。

    所以我很早就学会了自己回家，可没有人会夸我。

    有时候我在想，爱真是一种奇怪的东西。它们都倚附这某样东西生长。就像祖父对母亲的爱，它依赖着某种怀念。

    祖父爱母亲吗？爱，因为这是他的女儿，是他早亡的妻子唯一留下来的东西。

    父亲爱母亲吗？爱，因为这是他的妻子，是他对某种这辈子无法触及到的东西的一个最后的脚印。

    那母亲爱什么？她爱玫瑰，因为这是爱情的象征，是小说里最美好的象征。

    噢对了，她还爱她自己。

    没有人爱我，他们给予我的任何东西都是在我是他们的孩子，孙子的前提下的。是我不值得吗？没有人回答我。

    没有人教我怎么在这个世界上活下去，好像他们都认为这个是本能，掺杂着烟火气和铜臭味的本能。

    可我找不到，是我太笨了吗？我明明已经尽力做一个绅士，做一个温柔且谦卑的人啊。

    然后我学会了恨。恨玫瑰花，因为我固执地认为是它夺走了母亲对我的爱。恨父亲，因为他将所有明明要给我爱的人全部杀死。恨这个世界，因为它从来都没有善待过我，却要求我自力更生。

    我是个自卑的人，这我很清楚。像阴沟里的蛆虫，雨后腐烂的树叶，白衣服上怎么擦也擦不掉的黑点。

    但我遇到了一个人，这应该算是再见。

    他长得很像玫瑰，娇弱的，柔软的，要用无数的肥料与心血喂养的。

    我的第一眼是讨厌，就像讨厌那个夏天无人照顾枯死的玫瑰，太脆弱了。

    可他有茎，上面的尖刺并不锋利，但扎得人很疼。你又可以小心避开它，就能捏住，然后连根拔起。

    所以在爱上他的时候，我尽量不去触碰他。

    我爱他的刺，锋芒又美丽。又怕他的刺，我怕它全竖向我。

    我其实可以全拔了，将他养在笼子里。可那样的话，我又和我的父亲，祖父有什么区别。

    可我又壮着胆子，一步步靠近。

    或者可以换一种说法。

    自卑自卑，它刻在我的脊骨之上，让我只能用皮肉掩盖。它让我不敢靠近我的恋人，而我却在用无数个谎言迷惑我自己。

    他明明已经全部张开了他所有的花瓣，收起了他所有的尖刺，就等你来拥抱他了啊。

    胆小鬼，胆小鬼，快去吧。

    我的爱人是个胆小鬼，所以我要主动一点。

    ——刘岚的备忘录

    汹涌的吻要将我吞没，而后又化作一丝丝温柔的爱意。他的舌头涌进我的口腔，细细勾勒我的牙齿，又横冲直撞地与我的舌头纠缠。

    我能感受到他的手从我的大腿向上进攻，直直地冲向我的后穴。