当我再一次在洗手间扶着墙吐得时候，我哭了出来。

    都怪那个男人。

    如果不是他，我不会有莫名其妙的食欲，也不会莫名其妙的厌食，如果那个男人不存在就好了。

    我想请他去死，我恶毒的想着。

    我不想亲手杀死他了，一想到那个男人就令我感到恶心。我希望他在路上被车撞死，身体被压到变形，使我再也认不出来他，于是我的食欲便可恢复正常。

    希望他赶紧去死。

    ?

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    杀了他。

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    去死吧。

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    我开始对这个男人充满恨意。

    我恨他，就像我恨这个世界，我恨我的神，但我依然不得不在我最脆弱的时候叫着，妈妈。

    他是我恨意的集合，我的恶意和愤怒都倾泻于他身上，我恨他的虚伪，恨他的表情，恨他的身体，我只想剥掉他的表层告诉他他有多么恶心。

    我恨他，我想强暴他，虐待他，肏开他的身体，告诉他他是这么的欠操，一个万人骑的婊子，一个贱人，一个见不得光的畜生。

    我攀附于黑暗，凭什么他可以站在光明？

    为什么我活得这么痛苦，而造成这些痛苦的你可以置身事外？

    为什么？

    妈妈，为什么？

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    我的神，为什么？

    为什么我如此痛苦，而痛苦的根源就住在我的楼上，活得自在安逸，而我受到了如此苦难？这世界是这么的不公平吗？他才是恶人啊，他造成的罪孽即是使我活在地狱中，我想将他拖入与我同样的境地，神啊，我错了吗？

    神啊，我错了吗？

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    我怎样才能报复他？

    我怎样才能实施我的行动？

    我该怎样做？

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    我的神只是笑着抚摸我的头发，我幻想中的母亲，只要我做什么都会谅解我吧？

    我再次和男人碰面了。

    老小区的楼道没有监控，只有破旧的声控灯。

    我跟男人擦肩而过。