波的生活让我好生满足,谁也不去想,哪儿也不去,夜深人静时,有海德格尔陪我聊天,在他的里懒懒地滑行。不去想自己是化了蝶的庄周还是醒成庄周的蝴蝶,什么都归于静默。德国的大学生们虽然非常地擅于思索,但他们于毫无定性的美国人不同,倒有几分像我们国内的学子,很乖,努力地听课,问题很少。即使我知道他们一点也听不懂“子非鱼,岂知鱼之乐”这类的东方玄学,但我还是本能地让自己不停地说,从诸子百家到朱熹的理学,从邹衍到王阳明,让自己沉溺在中国泱泱五千年的哲学史里。在历史面前,自己渺小的生命里渺小的悲伤实在是微不足道。也许是习惯了我的天马行空,学生们听不懂就会很主动地去查书,魏玛有一个好去处,她的图书馆据说是全欧洲藏中文文献最为丰富的一个。究其原因,据说是因为歌德,在魏玛,到处是歌德的影子。
我没有去找易寒,虽然我从没有像现在这样了解他。他的面无表情,他苦苦守候的天使的愿望,被我一不小心打碎以后,反而让我更了解了他。也许,慢慢地,我也会像他一样,面无表情地生活着,观察着在我面前的芸芸众生,不介入他们的喜怒哀乐,也不让他们介入自己苦守的生活。这种感觉尤其是我在讲台上望着低头的一片金发时深有体会,就算如此,我还是不能像易寒一样,完全封闭自己,当那些在金黄色下面碧绿的眼睛饱含着求知和好奇望着我的时候,我便会恍惚起来,好像看到一大片向日葵反射着金灿灿的阳光。
一日清晨,碰到旧时的房东,热心但不失距离的日尔曼老太太。她拿来一匝信,除了几个在国内的同学,便是小耶的。他已经不再用那种看起来像是打印出来的字体给我写信,那一手漂亮的魏碑方方正正的硌着我,依然是那样的淡漠的口气,谈谈天气,谈谈生活,偶尔还会提及母亲的工厂似乎遇到一些麻烦,只是,我从没好好地把信看完,所以对内容便不甚了了。常在学校的绿地上读信的自己,感受着阳光充沛、绿树成荫,信中的生活却变得遥远,小耶的口气还是一贯的淡漠。没有悲伤,没有难过,仿佛生活就应是这样的。
没有回信,因为我不知道该说些什么,想想是自己甩开他的手,那一瞬间,发现面前这个人骗了自己整整八年,八年,一辈子有几个八年?那一刻,对他的感觉是复杂而迷乱的,爱与恨摆在自己心中的天秤上,一不小心便歪了。爱有多深,恨有多深这种傻话不可信,我很清楚地知道自己是无法原谅他的,也无法原谅自己。八年时间,他可以跳出来说清楚,告诉我他爱我,也许,我便不会让自己陷入对游青的那种同情多于喜欢的情绪。他应该是可以了解我对于世俗的不顾忌,什么同□□异□□都无所谓,就像我姐姐说过的,能找到一个你喜欢也喜欢你的人是很不容易的。现在想来,我是真的有点喜欢他的,要不然,也不会记得他软软的脖子,略为空洞的眼神,还有那种柔软而坚毅的气质。就算现在他不恨我,我也不能过自己这关。为什么这么多年来,我没发现小耶喜欢的是自己,为什么在他告诉我他要离开的那一刻我没有挽留,为什么会不知道他左右手都写得一手好字,为什么……将他的信遮在脸上挡着,让阳光透过信纸照在脸上,很温和很舒服,让自己就这么睡去,睡到那没有梦的地方去。
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