的一部分，反而因为这样，和她在一起的日子，我已经记不清了。现在的自己，脑子里的游青完全是另一个样子，她敏感，细腻，风趣而可爱，就像她写的那些信。(当然，当时，我并没有想起游青既然已经过世三年了，为什么我还会收到她的信？更没有想到，信上的字迹和日记本里虽然有点相似，但明显不是出自游青之手。游青的字更轻灵一些，更随意而潦草。所有的这些，都是因为易寒我才想到的，我们大打了一架。)

    回到旅馆，我又坐到了天亮，陆陆继继地流泪着，游青的日记我没有再看下去。我知道她日记里的手术没有成功。伯父告诉我，游青死在了手术台上，麻药还没有过去，她走得没有丝毫的痛苦，她的脸上还挂着希望的笑容。我想，因为游青，我把这一辈子的泪都流干了。爸爸妈妈还有姐姐的死让我更成加珍惜生活，可是游青的死，让我明白为什么姐姐会去西藏祭天。因为，爱人的死，带走了我们的生活。游青死后，我只是活着，生活已弃我而去。我和姐姐一样，被爱情打败了，就这样我拖着一具空壳回到了德国。

    作者有话要说：

    ☆、白色向日葵

    “金黄的向日葵总是绝决地守望阳光，放弃了郁金香和玫瑰五颜六色的妩媚。如果，你找到一朵白色的向日葵，白的一如月光，那它一定是被阳光放逐，在一片金黄中孤独地生活。”

    从布鲁塞尔下飞机，小小的机场人声鼎沸，到处破败不堪。易寒就站在不远处，看着这个早已知道事实，却没有阻止我去找游青的男人，尖锐的痛苦变成愤怒，我冲过挥拳，以为早已麻木的双眼又填满了泪水。拳着被他一把接住，他抓着我的手，将我拉到他的怀里。我再也没有力气打出第二拳，像一个孩子缩在他的怀里嘤嘤地呜咽起来。

    回到魏玛，生活如常，上课，打工，图书馆。我让自己很忙很忙，只有这样，我才不会躺在床上让自己对游青的愧疚的折磨下失眠，被动地感受夜的黑暗和静寂。我也讨厌有梦，我以为我的灵魂已经随着游青入土，可是梦里却让我清醒地看到自己的灵魂在忏悔。

    萧易寒自从接我回家之后，就寸步不离，既不试图安慰也不试图鼓励。他的态度让我感动，但我不想让自己感动。还可以被感动说明我的心还在，我不想让自己因此对游青的更加愧疚。我也不会自杀，自杀的人是可耻的，他们不能上天堂。小的时候，抱着父母骨灰的姐姐和我就决定，不管将来是怎样的，我们绝对不会放弃生命。姐姐还常常告诫我，要好好活着，因为，爸爸妈妈在天国等着我们呢。虽然，最后她为了怀冰去了西藏，因为那里离天国近一些。虽然，她放弃了掌声，放弃了舞台，放弃了我，可是，她并没有放弃对生命的崇敬，要不然，她也不会皈依到活佛座前，在西藏的那一年时间里，她不知转了多少回圣山，走了多少遍圣湖，她的死完全是一个意外。突然而来的寒流夺走了她的生命，我想，一定是怀冰和我的父母想早点把她接到天国去吧？在天国的永恒里，繁羽一定和他们生活得很幸福。

    那段日子里，易寒还常常陪着我去尼采的故居，我们在那里一待就是一个下午。我常常坐在客厅的那张椅子上，看着正对着我的那位哲人秃顶上的皱纹和皱纹下那又混沌的眼睛。照片里的尼采，已经不是那个写过，在人们面前用怒喝，“愚蠢的群众，二百年后你们才会知道我！”的人，而只是一个干枯瘦弱毫无生气的老头子。晚年的他被自己的妹妹当做向众人展览的奇货，坐在轮椅上，躲在布帘后面，只要几马克便让人一睹尊容，一个从疯子到傻子的超人。三百年后的我，盯着他的眼睛，我想知道留下了不朽文字的人，他的眼睛里是否明白自己年轻时候的狂言妄语。在那片混沌的背后，是不是依然带着嘲弄，看着芸芸众生？或者，那份嘲弄已经变成佛祖的慈悲？像姐姐一样，我也给自己一个信仰，昂望星空的时候，我会在胸前画一个十字，祈求圣母救赎。